Espero que este sea el primer modelo de su armadura, como el Mark I de Tony Stark en la primera... ¡y que pronto pongan fotos de como va a lucir Scarlett Johansson como Viuda Negra!Leer más…
viernes, 12 de junio de 2009
Palomitas y Cervecita - Primera imagen de Mickey Rourke como Whiplash
Mickey Rourke como Ivan Vanko a.k.a. Whiplash en Iron Man 2.
Espero que este sea el primer modelo de su armadura, como el Mark I de Tony Stark en la primera... ¡y que pronto pongan fotos de como va a lucir Scarlett Johansson como Viuda Negra!
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Espero que este sea el primer modelo de su armadura, como el Mark I de Tony Stark en la primera... ¡y que pronto pongan fotos de como va a lucir Scarlett Johansson como Viuda Negra!Leer más…
Parecidos razonables - Big Bang Zapatero
A la izquierda Jim Parsson (Sheeldon en The Big Bang Theory) y a la derecha ZP (no necesita presentaciones xD).
Visto en Rufadas.com
Para los tocapelotas, otra imagén, esta en makarras.org
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Cortos - 'Parcialmente Nublado' de Pixar
Informando que es gerundio - Resultados encuesta sobre preferencias de sexo
¡Tras finalizar esta peculiar encuesta pasamos a analizar los resultados!
A la pregunta de "¿cómo prefieres el sexo?":
- Nadie apostó por la respuesta "Clásico: para qué calentarse... la cabeza digo, la de arriba.", lo que demuestra que nuestros lectores tienen gustos más sofisticados.
- Un 13% apuesta por el siempre presente "5vs1: Oliver Benji, los magos del balón..", o como dice alguien que yo me sé, matarse a pajas.
- Un 9% de los encuestados son amantes del "sexo lento: Para saborearlo bien"
- Mientras que a otro 9% se le hace agualimón con el "sexo desenfrenado: Para saborearlo bien"
- Un 18% se paró a pensar y optó por preguntar "¿Qué tiene que ver esto con el blog?", demostrando su curiosidad, excesiva seriedad o falta de mojeteo, no sin tener razón.
- Sin embargo y pese a la tentativa de votar a las opciones anteriores, un aplastante 50% se decantó por "Me da igual, yo sigo queriendo ver porno", reivindicando (una vez más) que se publique porno en el blog.
¡Hasta la próxima!
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A la pregunta de "¿cómo prefieres el sexo?":
- Nadie apostó por la respuesta "Clásico: para qué calentarse... la cabeza digo, la de arriba.", lo que demuestra que nuestros lectores tienen gustos más sofisticados.
- Un 13% apuesta por el siempre presente "5vs1: Oliver Benji, los magos del balón..", o como dice alguien que yo me sé, matarse a pajas.
- Un 9% de los encuestados son amantes del "sexo lento: Para saborearlo bien"
- Mientras que a otro 9% se le hace agualimón con el "sexo desenfrenado: Para saborearlo bien"
- Un 18% se paró a pensar y optó por preguntar "¿Qué tiene que ver esto con el blog?", demostrando su curiosidad, excesiva seriedad o falta de mojeteo, no sin tener razón.
- Sin embargo y pese a la tentativa de votar a las opciones anteriores, un aplastante 50% se decantó por "Me da igual, yo sigo queriendo ver porno", reivindicando (una vez más) que se publique porno en el blog.
¡Hasta la próxima!
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Tocando (-me las) bolas - We love NBA
En España somos más tontos que Pichote.
Veo perfecto que tengamos al mejor jugador español de todos los tiempos en la NBA, apunto de ganarla, y que sea algo mediático. ¿Pero por qué nos saturan desde hace dos o tres años tooodos los días con los partidos de la NBA en las noticias? Bueno, con los partidos no, con miniresúmenes y las mejores jugadas. Porque a nadie le interesa el baloncesto, sólo saber si Gasol ha ganado o no. Igual que con Nadal o con Alonso. Todo el mundo opina, todo el mundo sabe de ellos, todos saben cómo han quedado, si van bien o mal. Pero luego nadie, o casi nadie, ve los partidos y carreras. Como mucho se deja la tele puesta, para ver cómo va.
Y todo esto viene porque me parece de imbéciles sacar todos los días las noticias de la NBA por delante de la ACB. Si sacan la NBA porque hay cinco españoles, ¿cuántos hay en la ACB, la mejor liga de Europa? ¿Por qué jugó el Barcelona la final four de la Euroliga y en la tele sólo se hablaba de si Ricky Rubio iba al draft o no? ¿Por qué hoy vamos a ver que Gasol ganó el cuarto partido de la final, mientras que mencionarán de pasada que el TAU y el Barcelona jugaron ayer el primer partido de la final de la ACB? Seguro que muchos se sorprenden, y se preguntarán que cuándo se han jugado las semifinales o los cuatos...
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Veo perfecto que tengamos al mejor jugador español de todos los tiempos en la NBA, apunto de ganarla, y que sea algo mediático. ¿Pero por qué nos saturan desde hace dos o tres años tooodos los días con los partidos de la NBA en las noticias? Bueno, con los partidos no, con miniresúmenes y las mejores jugadas. Porque a nadie le interesa el baloncesto, sólo saber si Gasol ha ganado o no. Igual que con Nadal o con Alonso. Todo el mundo opina, todo el mundo sabe de ellos, todos saben cómo han quedado, si van bien o mal. Pero luego nadie, o casi nadie, ve los partidos y carreras. Como mucho se deja la tele puesta, para ver cómo va.
Y todo esto viene porque me parece de imbéciles sacar todos los días las noticias de la NBA por delante de la ACB. Si sacan la NBA porque hay cinco españoles, ¿cuántos hay en la ACB, la mejor liga de Europa? ¿Por qué jugó el Barcelona la final four de la Euroliga y en la tele sólo se hablaba de si Ricky Rubio iba al draft o no? ¿Por qué hoy vamos a ver que Gasol ganó el cuarto partido de la final, mientras que mencionarán de pasada que el TAU y el Barcelona jugaron ayer el primer partido de la final de la ACB? Seguro que muchos se sorprenden, y se preguntarán que cuándo se han jugado las semifinales o los cuatos...
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jueves, 11 de junio de 2009
Las cadenicas de las pelotas - Nicks del Messenger
Hoy, manteniendo una conversación con mis compañeros de empresa, nos hemos puesto a hablar de los típicos nicks que se pone la gente en los programas de mensajería instantánea. Gracias a esta conversación, me he acordado de un mail que me mandaron hace años (en el 2006) con una clasificación de tipos de nicks:
El poeta: Intentan impresionar al sexo contrario. Su lema sería "¿A que estáis deseando conocerme?". Acostumbran a ponerse de nick un poema, normalmente sacado de alguna revista de adolescentes tipo "Super Pop".
Ejemplo: "El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga con otra boca que tenga la misma sed". Creo que es de Neruda...
El garrulo: Es una variante del anterior. Esta vez, el nick es una frase de una canción de Camela, escrito en mayúsculas y sin signos de puntuación, cosa que complica mucho la comprensión del nick:
Ejemplo: "POR QUE ME HAS ENGAÑADO QUIEN ES EL PORQUE ME HAS HECHO DAÑO CUENTAME".
La intención es la misma que en el caso del poeta: "Soy la hostia de profundo".
El culto: Con el mismo nivel de pretensión que los dos anteriores, este opta por rizar el rizo. En el colmo de la pedantería, escribe una frase en latín, un extracto del "Ecce homo" de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. El texto es infinitamente mejor que los nicks del poeta o del garrulo, pero la rabia que transmiten también es infinitamente mayor.
El moderno: Es akEl kE EscRibE sU NIcK de UnA FormA nO SÓlo rIdíCUlA, sInO qUe TAmBiÉn mOlEStA ParA LA vIsTA.
eJemPlO: > > >>>>>>`·.¸¸.·´´¯`··._.·(r)å(v)ØN`·.¸¸.·´´¯`··._.· (EfEctIvaMenTe, PoNE RaMÓn)
El víctima: Este es uno de mis favoritos. Es de los que más rabia da. Este nick se lo ponen aquellos que quieren demostrar al mundo entero cuán miserable y sin sentido es su vida, todo les va mal, la vida es una mierda.El nick es del tipo "La vida es una mierda, todo me sale mal, me quiero de morir". Su lema sería "Va, venga, pregúntame qué me pasa". El caso es que cuando, pese a saber que estás cayendo en su juego, le preguntas qué le pasa, que si puedes ayudar en algo, te responden: "Lo siento tío, ahora no tengo ganas de hablar con nadie". ¿Por qué coño entran al Messenger si no tienen ganas de hablar con nadie?
El enamorado: Todos sus nicks son empalagosos a matar. "Paqui, te quiero", "Joshua, eres lo mejor que me ha pasado", "Vanessa, te quiero mogollón", "Richar I lobe llou". Todos tenemos a uno de estos en nuestra lista de contactos.
El friki: Suelen tener un nick enigmático, al que por más que lo leas no le encuentras la lógica. Cuando le preguntas "Oye, qué quiere decir tu nick?" se enfadan: "Pero, ¿cómo? ¿No has visto nunca la versión del director de Blade Runner? Mi nick es la única frase que dice el protagonista en toda la película en la que no aparece la letra E! Cualquier admirador de la película la conoce". Puede que sí, pero sois todos una panda de freaks.
El práctico: Usa su messenger para cualquier cosa aparte de chatear: "Vendo Opel Corsa en buen estado", "¿Alguien quiere ir al concierto de Raulito en el Palau Sant Jordi?", "23 centímetros en reposo. Preguntad aquí".
El rata: Es aquel que por no gastar 10 céntimos llamando por teléfono, utiliza su nick para dejar mensajes, perdiendo así toda la gracia de la mensajería instantanea. "Jessica, al final no puedo ir contigo. Cuando leas esto llamame". Lo que tiene cojones es que al final la Jessica acaba llamando, y el rata ha conseguido hablar por teléfono sin gastarse nada.
Han pasado varios años y esta cadena no pierde un ápice de verdad XDD.
¿Os identificáis con algún tipo?
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El poeta: Intentan impresionar al sexo contrario. Su lema sería "¿A que estáis deseando conocerme?". Acostumbran a ponerse de nick un poema, normalmente sacado de alguna revista de adolescentes tipo "Super Pop".
Ejemplo: "El beso es una sed loca que no se apaga con beber, se apaga con otra boca que tenga la misma sed". Creo que es de Neruda...
El garrulo: Es una variante del anterior. Esta vez, el nick es una frase de una canción de Camela, escrito en mayúsculas y sin signos de puntuación, cosa que complica mucho la comprensión del nick:
Ejemplo: "POR QUE ME HAS ENGAÑADO QUIEN ES EL PORQUE ME HAS HECHO DAÑO CUENTAME".
La intención es la misma que en el caso del poeta: "Soy la hostia de profundo".
El culto: Con el mismo nivel de pretensión que los dos anteriores, este opta por rizar el rizo. En el colmo de la pedantería, escribe una frase en latín, un extracto del "Ecce homo" de Nietzsche o un fragmento de un discurso de Lenin. El texto es infinitamente mejor que los nicks del poeta o del garrulo, pero la rabia que transmiten también es infinitamente mayor.
El moderno: Es akEl kE EscRibE sU NIcK de UnA FormA nO SÓlo rIdíCUlA, sInO qUe TAmBiÉn mOlEStA ParA LA vIsTA.
eJemPlO: > > >>>>>>`·.¸¸.·´´¯`··._.·(r)å(v)ØN`·.¸¸.·´´¯`··._.· (EfEctIvaMenTe, PoNE RaMÓn)
El víctima: Este es uno de mis favoritos. Es de los que más rabia da. Este nick se lo ponen aquellos que quieren demostrar al mundo entero cuán miserable y sin sentido es su vida, todo les va mal, la vida es una mierda.El nick es del tipo "La vida es una mierda, todo me sale mal, me quiero de morir". Su lema sería "Va, venga, pregúntame qué me pasa". El caso es que cuando, pese a saber que estás cayendo en su juego, le preguntas qué le pasa, que si puedes ayudar en algo, te responden: "Lo siento tío, ahora no tengo ganas de hablar con nadie". ¿Por qué coño entran al Messenger si no tienen ganas de hablar con nadie?
El enamorado: Todos sus nicks son empalagosos a matar. "Paqui, te quiero", "Joshua, eres lo mejor que me ha pasado", "Vanessa, te quiero mogollón", "Richar I lobe llou". Todos tenemos a uno de estos en nuestra lista de contactos.
El friki: Suelen tener un nick enigmático, al que por más que lo leas no le encuentras la lógica. Cuando le preguntas "Oye, qué quiere decir tu nick?" se enfadan: "Pero, ¿cómo? ¿No has visto nunca la versión del director de Blade Runner? Mi nick es la única frase que dice el protagonista en toda la película en la que no aparece la letra E! Cualquier admirador de la película la conoce". Puede que sí, pero sois todos una panda de freaks.
El práctico: Usa su messenger para cualquier cosa aparte de chatear: "Vendo Opel Corsa en buen estado", "¿Alguien quiere ir al concierto de Raulito en el Palau Sant Jordi?", "23 centímetros en reposo. Preguntad aquí".
El rata: Es aquel que por no gastar 10 céntimos llamando por teléfono, utiliza su nick para dejar mensajes, perdiendo así toda la gracia de la mensajería instantanea. "Jessica, al final no puedo ir contigo. Cuando leas esto llamame". Lo que tiene cojones es que al final la Jessica acaba llamando, y el rata ha conseguido hablar por teléfono sin gastarse nada.
Han pasado varios años y esta cadena no pierde un ápice de verdad XDD.
¿Os identificáis con algún tipo?
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Mundo Geek - Firefox 3.5 beta 4
Desde hace unos días está disponible para descargar y testear la versión beta de Mozilla Firefox 3.5 y en pocas semanas estará la versión definitiva. ¡Si quieres ayudar en el testeo o símplemente tienes curiosidad, descarga la beta desde la web oficial o directamente pulsando en la siguiente imagen!
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Patente de Curso - Cómo buscarse la ruina
Cómo buscarse la ruina por Arturo Pérez-Reverte 03-05-2009
Me despierta un ruido y miro el reloj de la mesilla de noche. Ha sonado en la planta de abajo. Así que cojo la linterna y el cuchillo K-Bar de marine americano –recuerdo de Disneylandia– y bajo las escaleras intentando ir tranquilo y echar cuentas. Cuántos son, altos o bajos, nacionales o de importación, armados o no. Si estuviera en un país normal, este agobio sería relativo. Bajaría con una escopeta de caza, y una vez abajo haría pumba, pumba, sin decir buenas noches. Albanokosovares al cielo. O lo que sean. Pero estoy en la sierra de Madrid, España. Tampoco me gusta la caza ni tengo escopeta. Sólo un Kalashnikov –otro recuerdo de Disneylandia– que ya no dispara. Por otra parte, una escopeta no iba a servirme de nada. Estoy en la España líder de Occidente, repito. Aquí el procedimiento varía. Mientras bajo por la escalera –de mi casa, insisto– con el cuchillo en la mano, lo que voy es haciendo cálculos. Pensando, si se lía la pajarraca, si no me ponen mirando a Triana y si tengo suerte de esparramar a algún malo, en lo que voy a contar luego a la Guardia Civil y al juez. Que tiene huevos.
Lo primero, a ver cómo averiguo cuántos son. Porque si encuentro a un caco solo y tengo la fortuna de arrimarme y tirarle un viaje, antes debo establecer los parámetros. Imaginen que descubro a uno robándome las películas de John Wayne, le doy una mojada a oscuras, y resulta que el fulano está solo y no lleva armas, o lleva un destornillador, mientras que yo se la endiño con una hoja de palmo y pico. Ruina total. La violencia debe ser proporcionada, ojo. Y para que lo sea, antes he de asegurarme de lo que lleva el pavo. Y de sus intenciones. No es lo mismo que un bulto oscuro que se cuela en tu casa de madrugada tenga el propósito de robarte Río Bravo que violar a tu mujer, a tu madre, a tus niñas y a la chacha. Todo eso hay que establecerlo antes con el diálogo adecuado. ¿A qué viene usted exactamente, buen hombre? ¿Cuáles son sus intenciones? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre?… Y si el otro no domina el español, recurriendo a un medio alternativo. No añadamos, por Dios, el agravante de xenofobia a la prepotencia.
Pero la cosa no acaba ahí. Incluso si establezco con luz y taquígrafos los móviles exactos y el armamento del malo, un juez –eso depende del que me toque– puede decidir que encontrártelo de noche en casa, incluso armado de igual a igual, no es motivo suficiente para el acto fascista de pegarle una puñalada. Además hay que demostrar que se enfrentó a ti, que ésa es otra. Y no digo ya si en vez de darle un pinchazo, en el calor de la refriega le pegas tres o cuatro. Ahí vas listo. Ensañamiento y alevosía, por lo menos. En cualquier caso, violencia innecesaria; como en el episodio reciente de ese secuestrado con su mujer que, para librarse de sus captores, les quitó el cuchillo y le endiñó seis puñaladas a uno de ellos. Estaría cabreadillo, supongo, o el otro no se dejaba. Pues nada. Diez años de prisión, reducidos a cinco por el Tribunal Supremo. Lo normal. Por chulo.
Imaginemos sin embargo que, en vez de cuchillo, lo que esta noche lleva el malo es una pistola de verdad. Y que en un alarde de perspicacia y de potra increíble lo advierto en la oscuridad, me abalanzo heroico sobre el malvado, desarmándolo, y forcejeamos. Y pum. Le pego un tiro. Ruina absoluta, oigan. Sale más barato dejar que él me lo pegue a mí, porque hasta pueden demandarme los familiares del difunto. Otra cosa sería que el malo estuviese acompañado. En tal caso, nuestra legislación es comprensiva. Sólo tengo que abalanzarme vigorosamente sobre él, arrebatarle el fusco, calcular con astuta visión de conjunto cuántos malos hay en la casa, qué armamento llevan y cuáles son las intenciones de cada uno, y dispararle, no al que lleve barra de hierro, navaja empalmada, bate de béisbol o pistola simulada –ojito con esto último, hay que acercarse y comprobarlo antes–, sino a aquel que cargue de pistolón o subfusil para arriba. Todo eso, asegurándome bien, pese a la oscuridad y el previsible barullo, de que en ese momento el fulano no se está dando ya a la fuga; porque en tal caso la cagaste, Burlancaster. En cuanto al del bate de béisbol, el procedimiento es simple: dejo la pistola, voy en busca de otro bate, bastón o paraguas de similares dimensiones y le hago frente, mientras afeo su conducta y le pregunto si sólo pretende llevarse las joyas de la familia o si sus intenciones incluyen, además, romperme el ojete. Luego hago lo mismo con el de la navaja. Y así sucesivamente.
El caso es que, cuando llego al final de la escalera, comiéndome el tarro y más pendiente de las explicaciones que daré mañana, si salgo de ésta, que de lo que pueda encontrar abajo, compruebo que se ha ido dos o tres veces la luz, y que el ruido era del deuvedé y de la tele al encenderse. Y pienso que por esta vez me he salvado. De ir a la cárcel, quiero decir. Traía más cuenta dejar que me robaran.
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Me despierta un ruido y miro el reloj de la mesilla de noche. Ha sonado en la planta de abajo. Así que cojo la linterna y el cuchillo K-Bar de marine americano –recuerdo de Disneylandia– y bajo las escaleras intentando ir tranquilo y echar cuentas. Cuántos son, altos o bajos, nacionales o de importación, armados o no. Si estuviera en un país normal, este agobio sería relativo. Bajaría con una escopeta de caza, y una vez abajo haría pumba, pumba, sin decir buenas noches. Albanokosovares al cielo. O lo que sean. Pero estoy en la sierra de Madrid, España. Tampoco me gusta la caza ni tengo escopeta. Sólo un Kalashnikov –otro recuerdo de Disneylandia– que ya no dispara. Por otra parte, una escopeta no iba a servirme de nada. Estoy en la España líder de Occidente, repito. Aquí el procedimiento varía. Mientras bajo por la escalera –de mi casa, insisto– con el cuchillo en la mano, lo que voy es haciendo cálculos. Pensando, si se lía la pajarraca, si no me ponen mirando a Triana y si tengo suerte de esparramar a algún malo, en lo que voy a contar luego a la Guardia Civil y al juez. Que tiene huevos.
Lo primero, a ver cómo averiguo cuántos son. Porque si encuentro a un caco solo y tengo la fortuna de arrimarme y tirarle un viaje, antes debo establecer los parámetros. Imaginen que descubro a uno robándome las películas de John Wayne, le doy una mojada a oscuras, y resulta que el fulano está solo y no lleva armas, o lleva un destornillador, mientras que yo se la endiño con una hoja de palmo y pico. Ruina total. La violencia debe ser proporcionada, ojo. Y para que lo sea, antes he de asegurarme de lo que lleva el pavo. Y de sus intenciones. No es lo mismo que un bulto oscuro que se cuela en tu casa de madrugada tenga el propósito de robarte Río Bravo que violar a tu mujer, a tu madre, a tus niñas y a la chacha. Todo eso hay que establecerlo antes con el diálogo adecuado. ¿A qué viene usted exactamente, buen hombre? ¿Cuáles son sus intenciones? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre?… Y si el otro no domina el español, recurriendo a un medio alternativo. No añadamos, por Dios, el agravante de xenofobia a la prepotencia.
Pero la cosa no acaba ahí. Incluso si establezco con luz y taquígrafos los móviles exactos y el armamento del malo, un juez –eso depende del que me toque– puede decidir que encontrártelo de noche en casa, incluso armado de igual a igual, no es motivo suficiente para el acto fascista de pegarle una puñalada. Además hay que demostrar que se enfrentó a ti, que ésa es otra. Y no digo ya si en vez de darle un pinchazo, en el calor de la refriega le pegas tres o cuatro. Ahí vas listo. Ensañamiento y alevosía, por lo menos. En cualquier caso, violencia innecesaria; como en el episodio reciente de ese secuestrado con su mujer que, para librarse de sus captores, les quitó el cuchillo y le endiñó seis puñaladas a uno de ellos. Estaría cabreadillo, supongo, o el otro no se dejaba. Pues nada. Diez años de prisión, reducidos a cinco por el Tribunal Supremo. Lo normal. Por chulo.
Imaginemos sin embargo que, en vez de cuchillo, lo que esta noche lleva el malo es una pistola de verdad. Y que en un alarde de perspicacia y de potra increíble lo advierto en la oscuridad, me abalanzo heroico sobre el malvado, desarmándolo, y forcejeamos. Y pum. Le pego un tiro. Ruina absoluta, oigan. Sale más barato dejar que él me lo pegue a mí, porque hasta pueden demandarme los familiares del difunto. Otra cosa sería que el malo estuviese acompañado. En tal caso, nuestra legislación es comprensiva. Sólo tengo que abalanzarme vigorosamente sobre él, arrebatarle el fusco, calcular con astuta visión de conjunto cuántos malos hay en la casa, qué armamento llevan y cuáles son las intenciones de cada uno, y dispararle, no al que lleve barra de hierro, navaja empalmada, bate de béisbol o pistola simulada –ojito con esto último, hay que acercarse y comprobarlo antes–, sino a aquel que cargue de pistolón o subfusil para arriba. Todo eso, asegurándome bien, pese a la oscuridad y el previsible barullo, de que en ese momento el fulano no se está dando ya a la fuga; porque en tal caso la cagaste, Burlancaster. En cuanto al del bate de béisbol, el procedimiento es simple: dejo la pistola, voy en busca de otro bate, bastón o paraguas de similares dimensiones y le hago frente, mientras afeo su conducta y le pregunto si sólo pretende llevarse las joyas de la familia o si sus intenciones incluyen, además, romperme el ojete. Luego hago lo mismo con el de la navaja. Y así sucesivamente.
El caso es que, cuando llego al final de la escalera, comiéndome el tarro y más pendiente de las explicaciones que daré mañana, si salgo de ésta, que de lo que pueda encontrar abajo, compruebo que se ha ido dos o tres veces la luz, y que el ruido era del deuvedé y de la tele al encenderse. Y pienso que por esta vez me he salvado. De ir a la cárcel, quiero decir. Traía más cuenta dejar que me robaran.
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miércoles, 10 de junio de 2009
Tontás - Animación con Post-it en stop motion
Hay que ver como se tiene que aburrir la gente para crear una animación stop motion a base de post-its:
Eso si, ¡El vídeo es impresionante!
Aquí podemos ver el cómo se hizo.
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Eso si, ¡El vídeo es impresionante!
Aquí podemos ver el cómo se hizo.
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Singin in the rain - Eminem "We made you"
La canción no es nada del otro mundo, especialmente si no te gusta mucho el rap como es mi caso, pero con los años sabemos de sobra que la gracia de los videoclips de Eminem son sus parodias.
Sus pullas típicas a los personajes del momento pero especialmente a los rockeros, la escena del rock de la cárcel no tiene precio xD
La letra por si alguien quiere intentar entender algo de la letra
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martes, 9 de junio de 2009
Marcianicos - PSP Go
- PSP® CPU: (333MHz/ 64MB）
- Pantalla de 3,8" con resolución 480×272 pixeles (la PSP normal tiene 4,3" y mismos píxeles).
- 43% más ligera que la PSP normal (unos 108 gramos de peso).
- 16 GB de memoria flash integrados.
- Bluetooth con soporte para auriculares.
- No tiene disco UMD. Los juegos se ejecutarán por descargas y desde tarjetas.
- Ranura Memory Stick Micro.
- Integración con PlayStation 3 (igual que la PSP-3000).
- Precio: unos 250 Uracos.
En realidad es un modelo nuevo de lo mismo (como cuando salió la slim, pero con más cosas), un nuevo diseño con valor añadido. No tiene mala pinta lo que incorpora, aunque no estoy muy convencido de que valga la pena comprarla. Muy pronto veremos la aceptación que tiene.
Fuentes: laps3, engadget, Leer más…
Los Dibujicos Achinaos - 5 Elementos Cap. 10
Capítulo 10 - Fuego Trece
Siento el retraso, pero tampoco me esperaba tan pronto un nuevo capitulo de 5 elementos.
Y para terminar, nada mejor que citar las palabras de Jesulink sobre el capitulo:
Siento el retraso, pero tampoco me esperaba tan pronto un nuevo capitulo de 5 elementos.
Y para terminar, nada mejor que citar las palabras de Jesulink sobre el capitulo:
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Espero que la espera haya sido corta (porque lo ha sido xD), y que este viernes tengáis tantas ganas de 5 elementos como todos los demás. Lo que en el guión prototipo de la serie iba a ser una simple escena, se ha convertido en un capítulo completo. No tengo nada más que deciros que que lo disfrutéis como siempre. ¡Saludos a todos!
Tontás - Cool Guys Don´t Look at Explosions
Vamos, que los chicos molones no miran las explosiones...
Canción de Andy Samberg, acompañado por Will Ferrell y J.J. Abrams, para los MTV Movie Awards 2009.
En la web de MTV se puede ver mejor (he probado a ponerlo desde allí, pero falla :( el embed ) Leer más…
Canción de Andy Samberg, acompañado por Will Ferrell y J.J. Abrams, para los MTV Movie Awards 2009.
En la web de MTV se puede ver mejor (he probado a ponerlo desde allí, pero falla :( el embed ) Leer más…
Singuin in de rein - Encadenado a los Mails (Spamboys)
¡Ya está aquí el grupo que os proporcionará más movimientos de ratón y amigos en el Facebook! ¡Los Spamboys!
Este es un spot de la cerveza Ambar, aquí podéis ver otro:
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Este es un spot de la cerveza Ambar, aquí podéis ver otro:
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domingo, 7 de junio de 2009
Parecidos razonales - David Söderling
A ver quién me dice que estos no se parecen xD
A la izquierda, Robin Söderling, tenista sueco, reciente subcampeón de Roland Garros.
A la derecha David Andersen, jugador de baloncestos australiano, que actualmente juega en el Barcelona.
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A la izquierda, Robin Söderling, tenista sueco, reciente subcampeón de Roland Garros.
A la derecha David Andersen, jugador de baloncestos australiano, que actualmente juega en el Barcelona.
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