viernes, 28 de noviembre de 2008

Hablemos del mineralismo - El bote de vidrío y el café

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:

"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas.

"Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita.

"Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo:

"¡Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo."

-- Anónimo

Leído en: La Bitácora del Caminante Leer más…

Tocando Bolas - La Viagra posible nueva sustancia dopante

Hombre puede ser dopante, pero tiene que ser chungo hacer deporte con el mástil en todo lo alto...

Entonces, este tío sería descalificado no?



Leído en marca.com:

Al dopaje que proporciona la Viagra nadie lo ligaría al deporte. Hasta ahora. Y es que la Agencia Mundial Antidopaje financia estos días un estudio para comprobar si los efectos vasodilatadores de la pastillita azul pueden favorecer el rendimiento deportivo. Un estudio anterior en alpinistas en el Everest ya apuntaba en esta dirección, y al padre de Andrea Moletta, ciclista expulsado del último Giro, le encontraron 82 pastillas de Viagra.


La Universidad de Maryland analiza estos días el efecto de la Viagra en el equipo de lacrosse, según informa 'The New York Times'. Se trata de ver si la vasodilatación que provoca puede ser utilizada para tener mejor oxigenación de la sangre y así sacar ventajas en el deporte. El alijo al padre de Moletta, así como que el jugador de béisbol Rafael Palmeiro, que dio positivo, fuera un confeso consumidor de la medicina para la impotencia, empezó a crear las primeras sospechas. Y es que el sildenafil, el compuesto de la Viagra, también se utiliza para combatir la hipertensión pulmonar, ya que dilata las venas de los pulmones.

Como entrenar en altura
"Básicamente, te permite competir al nivel del mar con la capacidad aeróbica que tendrías si estuvieras en altura", dice el doctor Kenneth W. Rundell, que estos días dirige las pesquisas científicas de Maryland. Un estudio alemán de 2004 ya había comprobado en alpinistas que escalaban el Everest que el uso de Viagra aliviaba la contricción de las venas de los pulmones en altura y permitía un mayor rendimiento físico.

Si el estudio actual diera resultados concluyentes, la Agencia Mundial Antidopaje metería la Viagra dentro de las sustancias dopantes en septiembre de 2009, cinco meses antes de los juegos de Invierno de 2010 en Vancouver.

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La Caja Atontá - Scare Tactics o como acojonar a la gente en un programa de televisión

Scare Tactics es un programa de la SciFi de Estados Unidos. Básicamente se dedican a acojonar al personal con topicos de terror y luego reirse en su cara cuando casi se cagan de miedo. Aquí tenemos unos ejemplos:

Encuentros en la tercera fase



Abierto hasta el Amanecer


Poltergeist


El Exnovio (el protagonista parece el niño loco alemán xD)


El experimento


Que hay en la caja?


Mutantes


Y por último, una parodia del programa hecho por los humoristas de MADtv XD.



Hay que ser muy hijo de su madre para hacer pasar a un ser querido por ese mal trago... Pa darles un infarto!

Por cierto, pa mi el mejor de todos es el de MADtv XDD.
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jueves, 27 de noviembre de 2008

Palomitas y cervecita - Música de las peliculas de Tarantino y Robert Rodriguez

Ambos son dos grandes personalidades del cine de las últimas décadas, te pueden gustar más o menos sus películas, pero no dejan a nadie indiferente.

Supongamos que ya sabéis que puede verse gran parte de la programación de canal + en Internet, pues me he encontrado con este documental, la verdad que más que interesante.

Una banda aparte, la música de Tarantino y Rodríguez Un recorrido a las carreras de ambos a través de la música de sus películas.

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Palomitas y cervecita - Preestreno de la Dragon Ball en Jump Festa



Básicamente ahí nos vienen a decir que habrá una premiere de 30 minutos durante uno de los eventos del manga y anime más importantes de japón.

¿Quien no conoce Dragon Ball, o los Caballeros del Zodiaco? O si nos ponemos más modernos a Naruto.

Pues todo esto viene de la revista Shonen Jump, que por desgracia no tiene edición española. Y ese evento lo organiza esta revista.

Podemos decir que esta es la prueba definitiva que debe pasar la película y además frente a un público que conoce perfectamente la obra de Toriyama.
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El mundo se va a la mierda - Empresa holandesa fabrica galletas con grasa humana para el Tercer Mundo [MONTAJE]

EDITO: Todo ha sido un montaje que forma parte de la exposición de arte "Glocal Affairs", centrada en la interrelación entre las escalas globales y locales y que actualmente se puede visitar en la ciudad holandesa de Maastricht. Más información

Solo puedo decir: Que aco más grande! Leído en cadenaser.com

La compañía "recicla grasa humana y la transforma en alimentos que se exportan a países del Tercer Mundo"

La empresa holandesa Irfak recicla la grasa humana sobrante de liposucciones para elaborar galletas y otros productos alimenticios para enviar a países en vías de desarrollo, según ha reconocido la propia empresa.


En su página de Internet, la fundadora de Irfak, Mieke Smits, ha explicado que su empresa "recicla grasa humana y la transforma en alimentos que se exportan a países del Tercer Mundo" o a regiones con problemas de alimentación a causa de situaciones de guerra.

Smits ha explicado que, por ejemplo, uno de sus productos está compuesto de un "50 por ciento de grasa humana, otro 50 por ciento de azúcar y una enorme cantidad de vitaminas añadidas". Se fabrican cerrados herméticamente para poder ser distribuido incluso en las situaciones más adversas.

En una entrevista, la fundadora de la empresa ha mostrado el contenido de una bolsa que contiene "la grasa de nuestro primer ganador de nuestra promoción para conseguir donantes". "La gente puede inscribirse a través de nuestra página de Internet y ganar una liposucción", que se sortea una vez cada medio año, según la web de la empresa.

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miércoles, 26 de noviembre de 2008

Las cadenicas de las pelotas - Como dar miedo a la gente

Hoy vamos a hablar de las cadenas que realmente me tocan los huevos. Hay cadenas porculeras, como las de "Andi y Lucas te informan que hotmail se va a cerrar" o "envía X mensajes y te llegará una bonita sorpresa", pero las que voy a comentar son las peores y con diferencia. Estas son las que pretenden dar miedo a la gente, simplemente para que tu puto correo electrónico les llegue a una de esas empresas de SPAM y que te lleguen miles y miles de correos diciéndote que te alargues el pene.

Es tan asquerosamente retorcido que parece increíble que alguien pueda hacer eso solo por enviar publicidad. Para ello, basta con utilizar típicas leyendas urbanas, camuflarlas un poco y bualá! Ya tenemos una cadena con la que dar miedo.

Hace no mucho, el país entero se revolucionó ante la idea de que unas bandas de Latin Kings iban en coche con las luces apagadas, tu le hacías las largas para que se dieran cuenta y entonces te apaleaban y te hacían la "sonrisa del payaso". Coges una leyenda urbana (la de las luces del coche), algo que de miedo en ese momento (los latin kings), los mezclas y ya tienes una cadena. Repugnante verdad? Pues sí. Y más aún cuando cambian el sitio donde ha pasado para que todos los pueblos del país tengan miedo. Igual que eso están los móviles bomba que te deja ETA tirados por el suelo, los niños que se van a morir porque tu no envías cadenas a todo quisqui, los que te meten droga en la bebida...

Y aquí llega un ejemplo de estas cadenicas de los cojones. Me ha llegado ésta misma mañana. Como no, es un asunto de vida o muerte:


ASUNTO: RV: RV: Rv: Fwd: URGENTE, RIESGO DE MUERTE], URGENT, cal llegir-ho
MENSAJE:

Urgente!!!
Medicamento Suspendido

DIFUNDIR
URGENTE, RIESGO DE MUERTE.
El Ministerio de Salud a través de la (Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria)
suspendió la distribución, manipulación, comercialización denominada FENILPROPALAMINA.
La medida fue tomada después de que, (FDA), de Estados Unidos, constató que la
sustancia provocó Efectos adversos FATALES (hemorragia
cerebral). Está presente en 21 medicamentos, especialmente en los
anti-gripales.
Los medicamentos suspendidos son los siguientes:

1) Benadryl día y noche. 2) Contac 3) Naldecón Bristol 4) Acolde 5) Rinarín Expectorante 6) Deltap7) Desfenil 8) HCl de fenilpropalamin9) Naldex

10) Nasaliv 11) Decongel Plus 12) Sanagripe 13) Descon 14) Descon AP 15) Descon Expectorante 16) Dimetapp 17) Dimetapp Expectorante

18) Cepacol Plus 19) Ornatrol20) Rhinex AP 21) Contilén 22) Decidex 23) Contac 10 24) Desenfriol-D 25) Desenfriolito 26) Dimetap

27) Graneodin-D 28) XL3 A todos los que estén utilizando cualquier medicamento de esta lista, que
suspendan la medicación y consulten a su médico para mayores detalles.


POR
FAVOR REENVÍEN


Dios mío! Vamos a morir todos! Hay varios puntos a tener en cuenta para que me crea un montón la noticia (ironía):
1) el Asunto, con sus veinte mil RV o FWD.
2) la palabra FENILPROPALAMINA, es un nombre super chungo que nadie conoce, debe ser malo por cojones.
3) tantos medicamentos implicados que me suenan, y en la tele no dicen nada? Seguro que nos quieren matar a todos!
4) El "POR FAVOR REENVÍEN". Si esto no fuera realmente importante no lo pondría, o si?

Pues bien, se me ha ocurrido buscar la dichosa sustancia en google, y encuentro una nota informativa de la Agencia Española de Medicamentos y Productos Sanitarios relativa a la Fenilpropanolamina a fecha 31 de Enero de 2008 (los muy hijos de su madre llevan bastantes meses con la "noticia urgente"). Los puntos más destacados de la nota son:

1) En el año 2000, la AEMPS evaluó los resultados obtenidos por la universidad de Yale sobre este producto. Este estudio decía que cuando se tomaba en dosis excesivas para suprimir el apetito, había un riesgo muy bajo (menor de 1 caso por cada 100.000 mujeres expuestas) de hemorragia cerebral en mujeres jóvenes que recibían este producto. Repito, cuando se utilizaba para suprimir el apetito.

2.- En España no existe autorizado ningún medicamento que contenga fenilpropanolamina para la supresión del apetito.

3.- Lo único que se hizo en aquella época (hace 8 añazos) fue limitar la dosis recomendada y actualizar las fichas técnicas y los prospectos. No existe ninguna otra medida cautelar.

4.- Actualmente solo hay dos medicamentos con FENILPROPALAMINA, que son Irritos y Senioral, que evidentemente son anticongestivos.

Pues así funcionan las "cabezas pensantes" de los creadores de SPAM, cogen una noticia insignificante de hace unos años, la exageran, añaden riesgo de muerte y a reenviar como cochinos.

Es tan sumamente surrealista todo este mundo, que me reiría si no fuera porque me dan verdadero asco.
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Palomitas y Cervecita - Poster de Terminator Salvation en formato Flash

Aquí tenemos el poster de la 4ª entrega de la saga. Esperemos que se olviden de la vomit... poco exitosa tercera parte...







En esta ocasión la historia, que transcurre en un post-apocalíptico 2018, se centra en John Connor (Christian Bale), el hombre destinado a liderar la resistencia de los humanos contra Skynet y su ejército de Terminators.

Pero el futuro en el que a Connor le enseñaron a creer se ve alterado en parte por la aparición de Marcus Wright (Sam Worthington), un extraño cuyo último recuerdo es haber estado en el corredor de la muerte.

Connor debe decidir si Marcus ha sido enviado desde el futuro o rescatado del pasado. Mientras Skynet prepara su ataque final, Connor y Marcus se embarcan en una odisea que les lleva al corazón del centro de operaciones de Skynet, donde descubren el terrible secreto que se esconde tras la posible aniquilación de la humanidad.
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martes, 25 de noviembre de 2008

Las cadenicas de las pelotas - Carta de un chico a su novia

Sección dedicada a las cadenas que recibimos por el correo electrónico, tanto graciosas como rídiculas. En este caso, son de las primeras. Que bonito es el amor, y más cuando te compras un piso. Carta de un enamorado a su amada:

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m². Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser.. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará..

No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.


Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño.. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.
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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere, Lola.



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Tocando bolas - Quinto árbitro y como hacerse el loco



Lección magistral de como meter la pata y hacer como que no ha pasada nada.

Recibido de nuestro amigo Predator Hunter
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¿!Pero esto que és?! - Spider, Iron-Man y Hulk

Se agradece a nuestros lectores si saben el origen del siguiente vídeo en 3 partes







¿Presentación de un videojuego? ¿Animación hecha por un fan? ¿campaña publicitaria de Marvel? necesito respuestas

Actualizado: la respuesta la podéis encontrar en los comentarios de mano de nuestro amigo Peter Parker

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Palomitas y cervecita - Escena eleminada de Spider-man 2

Hoy se ve que me toca poner cosas sobre películas de comics de Marvel, que le vamos a hacer...



Sublime J.J. Jameson haciendo de spidey sobre la mesa de sus despacho

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Marcianicos - La leyenda de Miyamoto




Para esa gente que no sabe quien es Miyamoto solo diré que no merecen vivir...
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La peña está mu mal - Secuestra a sus caseros y exige la presencia de Ana Rosa Quintana para liberarlos

Manda huevos, yo no la quiero ver ni en pintura y ésta tipa la quiere ver hasta en sus secuestros...

La peña está mu mal...

Leído en FormulaTv:



La Policía Nacional de la Comisaría de Lugo detuvieron este domingo a una vecina de Lugo que retuvo a sus caseros contra su voluntad y reclamó la presencia de la presentadora para liberarlos.

La presentadora de 'El programa de AR' se ha visto "implicada" en un caso de secuestro de manera indirecta, por culpa de una vecina de Lugo. Los hechos tuvieron lugar en la sobremesa de este pasado domingo.






Sobre las dos y media de la tarde de ayer, una vecina de Lugo, identificada como M.L.R.B., retuvo a un matrimonio vecino propietario del inmueble en el que habitaba la inquilina, según ha informado la Policía Nacional.

El matrimonio pasó por el domicilio de su inquilina con el objetivo de resolver algunos problemas que habían referentes al arrendamiento de la vivienda. Una vez dentro de la casa, la inquilina cerró con llave la puerta y les negó la posibilidad de salir del piso.

La inquilina retuvo a sus caseros en contra de su voluntad y reclamó a la Policía la presencia de la presentadora de Telecinco Ana Rosa Quintana para poder dejarlos marchar.

Agentes del Cuerpo Nacional de Policía tuvieron que personarse en el domicilio tras ser alertados por la hija del matrimonio retenido. A pesar de la presencia policial, la vecina se negó a liberar a la pareja y reclamó en varias ocasiones la presencia de Quintana. Durante más de media hora, los agentes intentaron convencer a la inquilina para que liberara a sus caseros.

Finalmente, las mediaciones de la Policía surtieron efecto y el matrimonio quedó en libertad. La inquilina fue detenida, aunque antes tuvo que ser tratada por los servicios de urgencias del 061.

La inquilina fue trasladada al Hospital General Calde y evaluada por los facultativos. Posteriormente, en dependencias policiales, se tramitaron las diligencias oportunas por un presunto delito de detención ilegal. La vecina de Lugo ha pasado esta mañana a disposición judicial.

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Palomitas y cervecita - Iron-Man desde la camara de Jeff Bridges

No voy a dármelas ahora de entendido del mundo del cine y decir que conocía la afición de Jeff Bridges por la fotografía.



Y tampoco voy a dármelas de entendido en fotografía, pero esas fotos panorámicas en blanco y negro, tienen un gran encanto.



Ver la galería "Making Iron-Man"


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lunes, 24 de noviembre de 2008

Tontás - Un día cualquiera

Leído en laparadojadechomsky:

Por lo general, un día en la vida de un traductor freelance debería ser algo parecido a esto:
07:30-08:00 Despertador, ducha y café/té
08:00-15:00 Curro
15:00-17:00 Comida, café y siesta
17:00-21:00 Gym, cultivo de la patata, ir al cine y actividades varias no laborales.
21:00-22:00 ñam nocturno
22:00-24:00 sesión de series
24:00 zzzzzzz

Sin embargo, la realidad no siempre es lo que debiera. Y a veces hay días complicados:

07:30 Suena el despertador…
08:00 Suena el despertador…de nuevo.
08:30 Suena el despertador por tercera vez. Lanzamiento olímpico de despertador por ventana del patio de luz.
12:00 ¡Dios! ¡Es tarde, muy tarde! Menuda fiesta anoche en casa del Josebas…
12:01 (después de ver el aspecto del salón)…uhm, después de todo parece que la fiesta no fue en casa del Josebas… ¿qué hacen esas bragas en el fregadero?


12:53 (dos nolotiles, cuatro cafés y un fregoteo después) Encendemos el ordenador. ¿24000 palabras para hoy a las 12 de la noche? (en este momento flashback a lo Perdidos en el que recordamos brevemente que prometimos hace una semana a un cliente que traduciríamos 24.000 palabras para hoy).
12:54 24.000 palabras entre 11 horas… 2.200 palabras a la hora. ¡chupado!
12:55 Comenzamos a leer el encargo. “Cultivo del ajo alcacereño en la estapa siberiana: una propuesta onomasiológica“.
12:56 Comprobamos que la documentación previa sobre el tema está cubierta por restos de vómito sospechosamente correspondientes con la cena de panchitos con queso de la noche pasada…
13:00 …y la prueba de ADN confirma que el vómito es del Josebas.
13:01 Comenzamos a traducir con la secreta esperanza de que nuestro cliente sufra una incapacidad temporal (o que caiga Internet, lo que sea más probable).
13:32 Suena el teléfono. Susana tiene un problema con un condón roto.
13:35 El condón roto de Susana se llama Luvchenko.
13:42 Es marino mercante y estuvo siete años en la cárcel.
13:45 Pero tiene unos preciosos ojos azul báltico.
13:52 A estas alturas el Luvchenko de los cojones nos importa lo propio.
13:55 Dejamos a Susana hablando con el cactus que hay encima de la mesa.
14:30 Hemos traducido 500 palabras. Sólo quedan 23.500.
14:44 El cactus comienza a parecerse al monstruo del humo negro de Perdidos.
14:59 El cactus se ha secado misteriosamente, y Susana parece no haber advertido que el cactus con el que habla se ha muerto.
15:28 Descongelamos un gofre y nos lo comemos mientras cruzamos el umbral de las 1000 palabras.
16:03 Susana se ha dado cuenta de que hablaba con una planta muerta y ha colgado. 2500 palabras. No recordamos haber traducido antes sobre el ajo alcacereño, pero Trados parece que sí. Ay que monico que es.
16:57 Vicenta, la vecina del 5º-A, tiene un problema existencial sobre una cucaracha y lo ético de la eutanasia activa en insectos. Consideramos la posibilidad de fumigar a Vicenta.
17:08 Cuestión ética resuelta con el asesinato del pobre insecto.
17:14 Consideramos la posibilidad de tirar a Vicenta por el patio de luz… para fumigarla después.
17:26 Suena el teléfono de nuevo. Josebas se acaba de levantar (nota mental: asesinarlo la próxima vez que proponga una fiesta en su casa y termine en la tuya). Pregunta por las bragas de su novia.
17:44 Después de cargarte en media familia del Josebas cruzamos las 4.000 palabras.
18:02 Tu hermana Eva llama para recordarte que tenías que recoger a tu madre después de las pruebas que tenía hoy en el hospital.
18:04 ¿conducir en pijamas y con pantunflas quita puntos?
18:48 Un atasco después llegas al hospital. Tu madre te recuerda que eres un malnacido y que no verás un euro de la herencia.
19:22 Tu madre se sirve un café, se sienta en tu sillón, y mientras ve El diario de Patricia, critica tu estilo de vida, tus creencias, tu forma de vestir, y la botella de Amaretto debajo del cojín del sofá.
19:23 Y las bragas sobre la tele (¿de donde cojones han salido tantas bragas?)
19:24 Y que no te afeitas.
19:25 Y que con 32 años no te has casado y has tenido hijos como tu hermana Eva, que tiene un puesto de funcionaria en la administración, y que eso es un sueldo seguro, y no como las traducciones, que eso es pan para hoy y hambre para mañana.
19:26 Google devuelve 37500 entradas sobre el matricidio.
20:00 5.000 palabras…
20:30 Eva recoge a mamá y te echa en cara que hayas olvidado recogerla del hospital. Mamá está de acuerdo. Rezas al cielo para que un rayo las fulmine a ambas (así podrás ver algo de la herencia).
21:30 Tu estómago ruge porque no es posible vivir con tan sólo un gofre, café y gominolas de Haribo.
21:32 Pero sí es posible vivir con gofres, café, gominolas de Haribo, tortilla, pizza fria y magdalenas del Mercadona.
22:01 El Josebas llama a la puerta acompañado de dos pivones de toma toma! ¿qué resulta más reconfortante? ¿el placer de una traducción terminada o un polvo de manual?
06:30 En medio de un estado etílico considerable ves como alguien (no sabes como pero las 4 personas del principio de la noche se han convertido en 27) vomita sobre tu portátil y tu disco duro con copias de seguridad. En ese momento comienzas a pensar que quizá la traducción no sea lo tuyo…
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Tontás - ¿Que tipo de programador eres tú?

Tipos de programadores:



Yo soy rápido, nervioso, de web y, por supuesto, la última opción... XDD

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El mundo se va a la mierda - La crisis Ninja en Comic

¿Crisis que crisis?

Tira cómica sobre la no-crisis, su no-origen y sus no-efectos, realizada por la gente de geek in love

Crisis Ninja por Leopoldo Abadia

Vídeo de Leopoldo Abadía en Buena Fuente



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Poblemas Lenguadísticos - Tu en catalán y yo en andalú

Basado en hechos reales (o eso dicen)

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona ... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió
de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte). Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responder/es utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d 'Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria.


Sr. O. MARC BAJONA CAMPS
Cap d'OficinalOepartament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d'Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d'agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu'estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu'hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que'hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a usted e argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe O' Amnistrassión se'ncuentra el'hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero I'asseguro qu'haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de'ntendé e'esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se' n dona trasllat a l' empresa", pero no dude que' ncuanto h' ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No'stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa'usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que'nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur,
en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h' echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa'impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu'inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa'nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

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